大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者---贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！

  下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！~~~

  不要放弃治疗

  和喜欢的女孩一起看韩剧，当男主深情地对患了癌症的女主说：“答应我...永远...永远...不要放弃治疗”时，我喜欢的女孩哭成了泪人，我却哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出来。

  专家

  为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。

  我是怎么了

  “快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风！难道我遇到了传说中的。。。。” “你毛衣穿反了。”

  “。。。。。。哦哦，谢谢。

  珍惜生命，远离损友

  宿舍一哥们给家人打电话，另一哥们在后面准备千年杀（捅pp），于是那个哥们的对话如下：喂，爸。。卧槽尼玛！！

  汉字的精髓

  老师：知道那个汉字最有毅力吗？学生：田。老师：怎么说？学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。老师：……

  你愿意为我而死吗

  一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。

  大哥哥好厉害

  那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。

  小白兔的感情生活

  老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出”，小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。

  有种说话啊

  方才在麦当当吃饭，邻桌一个看着就傻不啦叽的男高中生拍桌大喊：“一个30人的群，我吆喝一嗓子，只有29个搭话的！剩下那个是谁！看不起我吗？！有种说话啊！ ”

  我说了算

  两个东北爷们干起来了，我仔细那么一听，没乐抽了，就听见一个爷们说：我告诉你，这儿，我地盘，我唆了算，只听见另一个爷们，特别淡定的回了一句，你他妈大舌头啷几的，你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。

  厉害的记者

  央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗？乘客甲：买到了！旁边这位呢？乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

  厉害的杀手

  有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命。

  咱们走桥

  有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”

  你是许仙吗

  白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。”

  菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”

  数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么？”

  那人：“你认错人了，俺是许三多。”

  简单的想法

  一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗不停的跟在她后面。美女想“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？”；

  小狗想“不就是两个肉包子吗，至于那么高挂着吗？”

  失眠了去看医生

  有一个人失眠了，去看医生。医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”；再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。

  这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道：“全体起床，全体起床。”

  宅男的好处

  ”嘿，兄弟，犯什么事进来的？”

  “入室偷窃。”

  “咋啦，被人赃俱获？”

  “屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！ ”

  黑塑料袋的正确用法

  女：我想上厕所。

  男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。

  女：塑料袋那么小也没法用埃

  男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！

  悲剧的手榴弹

  有一颗手榴弹

  一天它吃完饭

  清一清它的牙齿

  突然发现牙缝间有根刺

  它就用力的把它拔出来

  .....结果就爆炸了....

  把我也送了吧

  天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”

  丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”

  丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！ ”

  生活窍门

  生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球？首先，找来食用pc塑料的饮料瓶，放一边待用。

  最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。

  好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧！

  方言惹的祸

  “打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！

  她是怎么了

  同事走下电梯后眉飞色舞的告诉我：“刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去，那么多人在里头，不然丢人可就丢大发了。”

  说完这些他打了个嗝~

  我是jing察

  两个jing官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。

  打猎开始了，这名jing官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。。。

  鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊到：“都不许动，我是jing察！ ”

  我要引起注意

  一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”

  同行

  犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”

  种族歧视

  一个白种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！一个黄种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！一个黑种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做蝙蝠去吧！

  犯罪案例

  一大型货库漏煤气，公司方面排除所有可能引起火灾的装置，并且让全体职员离开货库。煤气公司派了两个技术人员协助，两个技术人员进货库去检查事故的原因。其中之一因为开不了电灯而点燃打火机……轰！！！！！整个现场除了灰烬还是灰烬……

  小气的图书管理员

  一个人走进图书馆，要借一本。图书管理员说：你滚！！！你肯定不还了，不借。

  你敢说吗

  女：你那么喜欢我，说说我的优点吧。

  男：这个嘛……爱一个人是不需要理由的。

  女：那我有啥缺点？

  男：懒笨馋凶矮胖圆……

  我的皮尔卡丹

  你的这条裤子怎么这么特别，是什么牌子的？”

  “皮尔卡丹！ ”

  “你上当了吧，这怎么会是皮尔卡丹呢？”

  “不会错，我感觉得到。”

  “你怎么会感觉得到呢？”

  “因为后面夹屁股，前面卡蛋！ ”