大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者---贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！

  下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！~~~

  法庭上的趣闻

  在法庭上。法官：安静！安静！要是还有谁这么闹，我就叫人把他扔出去！！被告：哇～！矮哈～呀！啊啊啊啊啊啊！咿～！哇！呵啊啊啊啊埃。

  气　疯

  一日，一架飞机飞过一个精神病医院……

  突见驾驶员大笑……

  空中小姐很好奇的问：你为何笑得那么开心啊？

  只见他说：他们知道我逃出来，一定会气疯的……

  小松鼠的故事

  敌我双方作战，我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方；首长命令：“无论发生任何事情，都不允许出声音”。但是，有一个小兵，在最关键的时候大叫了一声，导致这场战争失败了；首长大怒到：“把他叫到跟前问话”。

  首长说：“你为什麽叫”？

  小兵答：“一开始，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了；后来，有一只小松鼠钻近来啦，我更痒了，但我还是忍住了；最后，小松鼠说了一句话........”

  首长问：“说什麽？”

  小松鼠说：“吃一根，留两个过冬”。

  两只狗

  弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”旁边的男生大笑。

  姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 !”

  爸爸和儿子

  电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊

  双胞胎姐妹的无语对话

  双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说：“老爸不错，经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走”；老二说：“还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走”。

  经典语录

  有妞不泡,大逆不道，

  见妞就泡,替天行道。

  胸脯高高,越摸越骚，

  小腰细细,身怀绝技。

  身材小巧,没完没了，

  屁股翘翘,要完还要。

  爆笑的应聘。

  面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”

  应聘者：“突突突、突突突……”

  面试者大叫：“停‘！

  应聘者：“突突突……哼”

  国足落水

  一人不慎落水，大家聚而欲救之，其中一人说，落水者是公务员，大家散去一半;另一人说，是公检法人员，又散去一半;忽然有人说，是证监会的吧，众人皆来，砖石攻之，靠，让他活着上来那不坑死人吗。突然有人惊呼，是国足的，众人皆纷纷跳下水将其捞起,此人正欲感谢，众人答：靠，再让你在里面呆一会，水全都臭了，我们还怎么活!

  日不落帝国

  英国人说：我们之所以被称为日不落帝国，是因为上帝对黑夜里的英国不放心“。

  打dota的眼镜男

  打dota，看到一个操作老牛的眼镜男一直往前冲，底下打着一行字——

  “wo shi dang yuan，follow me！！

  三点式的泳裤脱落了

  一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！她忙丢掉，再拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块来遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：国庆节帅哥免费！

  监狱里的死刑犯

  看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了

  马面和阎王

  马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”

  阎王：“哦？”

  马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”

  阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”

  病人和大夫

  病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”

  大夫：“你梦到什么梦啊？”

  病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开。

  大夫：“门上有什么？”病人：“有一个‘拉’字……”

  我和表哥的对话

  表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草”，我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草”，表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！ ”

  林书豪加盟中国队

  有媒体发文劝林书豪抓住机遇放弃美国国籍加入中国队一事，最牛网友评论如下：人家吃饭吃的好好的，你走过去说，来□□吧。

  反映苦b生活的小段子

  a：你说咱们得穷到多大岁数？

  b：那得看咱们能活多久了。

  大叔买车票

  回家坐公交要花2元，中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔牛逼地回她:“我还有一张100的。”全车人爆笑。

  大人物的冷幽默

  斯大林去农场视察五年计划的进展，他问农民：”同志，今年红薯收成好吗？“农民说：”很好，斯达林同志。全部的红薯往上堆的话，就会堆到上帝那儿“。斯达林说：”可是农民同志，上帝并不存在“。农民就说：”红薯也一样啊，斯达林同志“。

  小狗死后托运的后果

  有个老头有一条狗死在外地了，然后老头让朋友把狗的尸体托运回来，托运站发现狗的尸体以为是托运过程中死的，于是托运站又买了一条一摸一样的狗，结果老头收到狗后发现狗活了，老头吓死了。

  一个人来到五星级饭店

  一个喜欢装x的人来到五星级饭店

  问道：“你们这里有三尺长的龙虾吗？”

  服务员：“先生，请等一下”

  几分钟后……

  服务员：“对不起……”

  客人：“一猜你们这种不上档次的地方就没有”

  服务员：“实在对不起，三尺五的行吗？”

  客人：“……这样吧，给我上盘青椒土豆丝。”

  欠钱记

  小明的爷爷死了，他哭着喊：“爷爷你可不能死呀！你还欠我3096块1毛3分呢！ ”

  上班前和上班后的变化

  以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视骂骂咧咧的说：“牛b什么，早晚有一天，老子比你牛b“；上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛b，我什么时候能这么牛b？”

  我是无神论者

  我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！

  爆笑网语议女人

  女人如衣服。女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。妻子是内衣：贴身又贴心。小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。郑重提醒：衣服千万别乱穿。

  特损的爆笑二货伙伴们

  1、一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！ ”

  女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！ ”

  2、a：“兄弟借100块钱来我急用。”

  b：“你信誉不好我怕你不还哦。”

  a：“不还我死全家。”

  b：“好吧，给你，不用还了”

  3、帮一女生换灯泡，2张椅子摞在一起，爬上去，我还贫嘴：“这活，只能我们男的来干，你们……”

  还没说完，啪啦一声就摔下来。

  那妹子过来说：“对，我们不经摔。”

  4、上午和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的，让闺密帮着参考参考。

  她说：“恩，确实小巧，特别适合你这种没钱装的人用”

  5、老婆跟老公吵了几句，很生气。

  弟弟安慰老婆说：“像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了！ ”

  爆笑,不二一点,都不好意思跟人打招呼

  1、老师对着一群同学吼道：“没写作业的多给我站起来！ ”

  话音刚落，刷刷刷站起几个人，老师一指门口，继续骂道：“都给我滚出去！ ”

  几个人低着头默默走了出去，老师见状面露微笑，走到马桶边上边脱裤子边自语道：“一点也不尊重老师，见老师上厕所也不知道让个位置。”

  2、刚看到一小孩吃着棒棒糖背着书包，蹦蹦跳跳的可能要回家。我走过去问道：“小朋友，放学回家呀！就你自己一个人吗？”

  小朋友：“对呀，今天我爸爸没来接我。”

  我：“哈哈，天助我也！tmd，把你嘴里的棒棒糖拿来，不然老子我打你。”

  3、地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下次是不是应该戴个口罩出门？”

  我一边把袜子穿好准备下车一边反思。

  4、最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？

  吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。

  你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能，土豪请和我做朋友。。。